Geht ein Cowboy zum Frisör

    Ein junger Mann ging ins Bett, gab seiner Frau einen Kuss und schlief ein.
    Plötzlich wachte er auf und merkte, dass ein alter Mann in einem weißen Gewand neben ihn steht. "Verdammt, wer bist du? Und was machst du in meinem Schlafzimmer?"
    "Du bist nicht in deinem Schlafzimmer" sagte der Mann "Und ich bin der Heilige Petrus"
    "Wie!!!??? Willst du mir damit sagen, dass ich gestorben bin? Ich bin doch noch so jung, schick mich sofort zu meiner Frau zurück!"
    "Das ist nicht so einfach" sagte Petrus "Du hast nur zwei Möglichkeiten der Rückkehr, die erste wäre als Hund..."
    "Als Hund?" sagte der junge Mann "das stelle ich mir nicht gerade spannend vor, was ist die andere Möglichkeit?"
    "Die andere Möglichkeit wäre, du kehrst als Henne zurück"
    "Ok, dann lass mich als Henne zurückgehen!" beschloss der junge Mann.
    Gesagt, getan. Der junge Mann verwandelte sich in eine ziemlich hübsche Henne und schon fand er sich auf der Erde in einem Hühnerstahl wieder. Er hatte auf einmal ein ganz komisches Gefühl in seinem Hinterteil."
    "Gleich werde ich explodieren!" sagte sich der Mann. "Vielleicht war das doch keine so gute Idee!"
    Da kam schon ein Hahn auf ihn zu. "Du musst die neue Henne sein, von der mir der Petrus erzählt hat, und wie geht's dir so als Henne?" fragte der Hahn.
    "Eigentlich ganz gut, ich habe nur so ein komisches Gefühl, dass mein Hinterteil gleich explodieren wird" antwortete der Mann.
    "Ach ja!" lachte der Hahn "Du musst nur ein Ei legen!"
    "Und wie soll ich das machen, ich habe doch noch nie ein Ei gelegt"
    "Du musst zwei mal laut gackern und dann musst du pressen bis es nicht mehr geht, so machen das die anderen auch" erklärte der Hahn.
    Der junge Mann gackerte zwei Mal und presste bis es nicht mehr ging und schon kam ein Ei aus ihm raus.
    "Das ist ja geil!" freute sich der Mann "Ich mache es gleich noch mal!"
    Er gackerte wieder und presste und es kam wieder ein Ei. Und weil es ihm so gut gefiel machte er es noch einmal und noch einmal.
    Beim nächsten Gackern, hörte er plötzlich eine Stimme:
    "Verdammt! Was machst Du! Wach auf du Sau! Du hast das ganze Bett vollgeschissen!"

    Zwei Männer treffen sich im Himmel.
    "Woran bist du denn gestorben? " "Ich bin erfroren. Und du ? "
    "Ach, ich bin an einem Herzanfall gestorben ! " "Wie ist denn das passiert ? "
    "Ein Kumpel rief mich im Büro an und sagte : Deine Frau betrügt dich! Ich renne zum Auto rase heim, ins Schlafzimmer, schau unters Bett, in den Schrank, nichts! Runter in die Küche, in den Keller - nichts. dann wurde mir übel, und ich hatte einen Infarkt! "
    "Du Idiot ", sagte der andere, "hättest du in der Küche in die Tiefkühltruhe geguckt, könnten wir beide noch leben! "

    Stürmt plötzlich eine Frau völlig aufgelöst aus der Sauna und sagt zu
    der Aufsicht, sie seie unsittlich berührt worden. Der Aufseher bemüht
    sich, die Frau zu trösten und zu beruhigen, da stürmt schon eine weiter
    Frau hinaus und behauptet ebenfalls, auch sie sei unsittlich berührt
    worden. Der Mann ist noch damit beschäftigt, die beiden weinenden Frauen
    zu trösten, als noch eine dritte hinausrennt und ebenfalls schluchzend
    verkündet, sie seie unsittlich berührt worden.




    Daraufhin entschliesst sich der Aufseher, nun doch nachzusehen, was dort
    drinnen los ist. Er kann jedoch zunächst nichts ungewöhnliches
    feststellen. Aber plötzlich sieht er einen Mann, der auf dem Boden
    herumkriecht.




    "Was machen Sie denn da?" spricht er diesen an.




    Der Mann antwortet: "Ich habe meine Brille und mein Toupet verloren, die
    Brille kann ich einfach nicht finden, aber das Toupet hatte ich schon
    dreimal in der Hand!"

    Gestern in der Bank.
    Ein Mann kommt in die Bank und geht auf einen freien Schalter.
    Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn.
    Sie: „Guten Tag, was kann ich für Sie tun?“
    Er: „Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen.“
    Sie: „Wie bitte?! Ich glaube ich habe nicht richtig verstanden!“
    Er: „Was gibt es da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein
    abgefuckt beschissenes Konto eröffnen!“
    Sie: „Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir
    reden.“
    Er: „Hör zu, Puppe, wenn ich mit Dir reden will, sag ich das. Heute will ich aber
    bloß ein stinkendes Scheißkonto eröffnen.“
    Sie: „Ich werde jetzt den Manager holen...“
    Sie rennt weg. Weiter hinten sieht man sie dann aufgeregt mit einem gelackten
    Schlipsträger tuscheln, dem darauf seine Brust schwillt und der dann erhobenen
    Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht.
    Manager: „Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?“
    Er: Es gibt kein verdammtes Scheiß-Problem, ich habe nur 16 Millionen Euro im
    Lotto gewonnen und will dafür hier ein beschissenes verficktes Konto
    eröffnen!“
    Manager: „Aha, und diese Drecksschlampe hier, mit den viel zu kleinen Titten,
    macht Ihnen Schwierigkeiten...?“

    Neulich, eines Nachts, brachte ein Typ seine Freundin nach Hause.
    Dort angekommen, fühlte er, wie sich etwas in seiner Hose regte.


    Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr:
    - "Liebling, würdest Du mir einen blasen?"


    Sie entsetzt:
    - "Bist Du verrückt, meine Eltern würden uns sehen!"


    Er:
    - "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"


    Sie:
    - "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"


    Er:
    - "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?"


    Sie:
    - "Nein, nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kanns einfach nicht!"


    Er:
    - "Freilich kannst Du... Bitte..."


    Plötzlich geht das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erscheint blinzelnd im Pyjama und sagt verschlafen:


    - "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen.
    Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen !
    Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Klingel und der Sprechanlage nehmen!"
    :dc::dc::dc:

    Ein junger Mann wollte seiner Angebeten ein Geschenk
    machen. Die beiden hatten sich schon längere Zeit nicht
    mehr gesehen, und nach sorgfältiger Erwägung entschied
    er sich für den Kauf eines Paares Handschuhen:


    Romantisch, aber nicht zu persönlich.


    Begleitet von der jungen Schwester seiner Herzensdame,
    ging er ins Warenhaus und kaufte ein Paar weiße
    Handschuhe.
    Die Schwester der angebeteten kaufte sich ein Paar Slips.


    Während des Einpackens vertauschte die Kassiererin
    beide Pakete, so erhielt die Schwester die Handschuhe,
    und der Mann die Damenslips.


    Ohne den Inhalt des Päckchens zu kontrollieren, schickte er
    dieselben an seine Holde und fügte folgendes kleine
    Schreiben hinzu:


    "Ich habe diese ausgewählt, weil mir aufgefallen ist, das Du
    normalerweise keine trägst. Wenn´s nach mir wäre, hätte
    ich lange mit Knöpfen genommen, aber Deine Schwester
    trägt auch kurze und diese sind leichter auszuziehen.
    Die Farbe scheint vielleicht etwas heikel, aber die
    Verkäuferin zeigte mir ihre, die sie bereits drei Wochen
    anhatte, und sie waren kaum beschmutzt.
    Sie hat auch Deine probehalber angezogen und es sah
    einfach chic aus.


    Ich wünsche ich könnte sie Dir zum ersten Male anziehen,
    denn bis ich dich am Freitag zum nächsten mal sehe, sind
    bestimmt schon viele damit in Kontakt gekommen. Wenn
    Du sie ausziehst, vergiss nicht hineinzublasen bevor Du sie
    weglegst, denn naturgemäß werden sie vom tragen innen
    etwas feucht.


    Denk wie oft ich sie im nächsten Jahr küssen werde! Ich
    hoffe Du wirst sie am Freitag für mich anziehen.


    In liebe Dein Schatz.


    PS: Nach neuster Mode trägt man sie übrigens
    umgeschlagen, so dass der Pelz ein wenig rausschaut. " .. mehr auf http://w-w-w.ms/a3c7vu

    Zitat

    1925


    Könnte hinkommen.
    Hab ich mal in einem uralten Kalender gelesen,
    der war weit vor der Zeit mit dem Herrn mit dem kleinen Bart. :thumbup:

    treffen sich zwei planeten. sagt der eine zum anderen "du sieht aber bisschen schlecht aus", antwortet der andere "ja, ich hab homosapiens", erwiedert der andere "ach mach dir nichts draus, das geht vorbei."

    Geht eine 175-Kilo Frau zum Gynäkologen und setzt sich auf den Untersuchungsstuhl.
    Sagt der Arzt: “Könnten sie bitte einmal furzen!?”
    Die Frau: “Gehört das zur Untersuchung?”
    Der Arzt: “Nein, zur Orientierung!”