Geht ein Cowboy zum Frisör

der is so ähnlich wie der und auch ungefähr so alt... aber lustich isses doch.

Ein Ausbilder will die Merkfähigkeiten von 3 Blondinen testen. Dazu zeigt er für 5 Sekunden das Foto eines verdächtigen Mannes und dreht es dann wieder um.
"Das ist nun ihr erster Eindruck. Würden sie ihn wieder erkennen?" Die erste Blondine antwortet: "Das ist einfach. Ich kriege ihn, weil er nur ein Auge hat!"
Der Ausbilder erwidert: "Nun...mmh...Das ist so, weil das Foto den Mann im Profil zeigt."
Leise stößt er einen kleinen Fluch aus, dann zeigt er der zweiten Blondine das Foto für 5 Sekunden und fragt: "Nun, ihr erster Eindruck. Würden Sie ihn wieder erkennen?"
Die zweite Blondine kichert, wirft ihr Haar zurück und sagt: "Ha! Den kriege ich locker! Er hat ja nur ein Ohr!"
Der Ausbilder entgegnet ärgerlich: "Was ist bloß los mit euch zweien? Natürlich hat er nur ein Ohr, weil das Foto das Profil des Mannes zeigt! Ist das die beste Antwort, die Sie haben?"
Äußerst frustriert zeigt er das Foto der dritten Blondine und fragt in einem ernsten Ton: "Dies ist der erste Eindruck. Würden Sie ihn wieder erkennen?"
Und fügt schnell hinzu: "Überlegen Sie genau, bevor Sie mir eine dumme Antwort geben..."
Die Blondine sieht sich das Foto sehr intensiv an und sagt: "Der Verdächtige trägt Kontaktlinsen."
Der Ausbilder ist überrascht und sprachlos, da er selbst nicht weiß, ob der Mann auf dem Foto wirklich Kontaktlinsen trägt. "Nun, das ist eine sehr interessante Antwort. Warten Sie hier 5 Minuten, ich werde das an Hand seiner Kartei überprüfen und komme gleich wieder!"
Er verlässt den Raum, überprüft die Kartei des Verdächtigen auf seinem Computer und kommt mit einem sanften Lächeln auf den Lippen zurück.
"Wow! Ich kann es kaum glauben, aber Sie haben Recht! Der Verdächtige trägt wirklich Kontaktlinsen. Sehr gute Arbeit! Wie konnten Sie das nur so schnell bemerken?"
"Das war ganz einfach." bemerkt die Blondine. "Er kann ja keine Brille tragen, weil er nur ein Auge und ein Ohr hat...!"

Zitat von taunus v6

das was meine frau von der arbeit erzählt ist eher zum weinen als zum lachen,z.b. der 50 jährige,der seinen ehering als cockring benutzt hat und damit eingeschlafen ist....zitat:"meine frau wollte das..."
oder der 18jährige,der mit dem mopped nen unfall hatte,wo der kollege meiner frau dann sagte:"kuck mal,der sack ist leer...",dem waren die hoden beim aufprall aus dem hodensack in die bauchhöhle geflogen...das sind momente,wo ich froh bin,dachdecker zu sein und mir sowas nicht antun muß...
neulich hat sich da einer röntgen lassen,der hatte auch einen cockring um,den konnte man gut auf den bildern sehen...
@gothic:wenn du mal fotos von solchen verstörten haben willst,einmal bitte deine emailadresse an mich

Ist Deine Frau auch eine MTRA?

Und damit ich hier nicht Schimpfe bekomme:

Ein älteres Pärchen sitzt auf der Couch. Sagt sie: "Sollen wir nicht mal heiraten?"
Darauf er: "Meinste uns will noch einer?"

Ein Ehepaar sieht auf dem Markt einen Stand mit seltsamen exotischen Früchten. Lange starrt der Mann auf das Schild mit dem Aufdruck "Import". Die Marktfrau erklärt: - "Die werden eingeführt." - "Siehst du", sagt der Mann zu seiner Frau, "du hättest sie natürlich gegessen."

Warum hat Krause Glatze?
Weil Neger krauses Haar haben.

den hattest du schon.

Sehr grenzwertig!

Treffen sich zwei, sagt der eine: "Du, ich glaub meine Frau ist tot"
Fragt der andere "Wie, du glaubst? Das mußt duch doch wissen, oder wie kommst du da drauf?"
Antwortet der erste "Na im Bett ist sie wie immer, aber die KüChe sieht aus...."

*****
ok, sehe ich ein ein c hinzueditiert

Ich glaube, es muß "Küche" heissen :rolleyes:

Du, ich glaub meine Küche ist tot? Biste sicher?

Meine schon. Jedenfalls riecht sie so.

Neulich mal wieder im freundlichen Bordellbetrieb um die Ecke gewesen. Komme da durch die Tür gelaufen, gehen auf einmal Scheinwerfer an und Musik tönt los. Dachte erst, hier wird ne Reportage gedreht aber nein: ich war der 100.000ste Kunde und wurde mit Blumenstrauß begrüßt. Dann durfte ich mir eine aussuchen, ganz umsonst! Habe dann gedacht, nimmste mal die indisch aussehende Frau, so eine hattest du noch nie. Wir also ab aufs Zimmer, sie fängt schon an sich auszuziehen, da sage ich zu ihr: "Moment, bevor es jetzt losgeht, was ich immer schonmal wissen wollte: Wofür habt ihr eigentlich diesen Punkt auf der Stirn?" Da sagt sie "Reib doch mal dran!". Ich reib also dran und siehe da - ein Fahrrad hab ich auch noch gewonnen

Kommt ein Schwuler zum Arzt.
"Herr Doktor, ich glaub ich hab da was im Hintern, können Sie das mal untersuchen?"
Der Arzt zieht sich also nen Handschuh an und tastet mit dem Finger ab: "Da is nix!"
"Doch, Herr Doktor, tiefer!"
Er nimmt also die ganze Hand und kann immer noch nichts ungewöhnliches entdecken.
Sagt der Typ wieder "Tiefer, tiefer!"
Der Doktor steckt schon mit dem ganzen Arm drinnen und sagt auf einmal "Oh, ich glaub hier ist was!"
Zieht den Arm raus und sagt: "Na sowas, das ist ja ein Mon Cheri!"
"Na, das haben Sie sich jetzt aber auch verdient, Herr Doktor!"

Ein Mann lernt in einer Bar eine etwas ältere Dame kennen.

Sie sah für ihre 57 Jahre nicht mal so schlecht aus und sie nahmen ein paar Drinks miteinander.

Schließlich fragte sie ihn: "Hattest Du schon jemals einen flotten Mutter-Tochter Dreier?"

Er sagte: "Nein"

"Möchtest du?"

Er: "Ja, sehr gerne"

Dann sagte sie zu ihm: "Das ist deine Nacht"und sie fuhren zu ihr nach Hause.

Als die Frau die Tür aufsperrte rief sie Richtung Schlafzimmer:

"Mutter, bist Du noch wach ???"

Kommt der Mann nach Hause und sagt: "Schatz, ich hab im Lotto gewonnen, pack die Koffer!"
Fragt die Frau: "Was soll ich denn einpacken, für warmes oder kaltes Wetter?"
Meint der Mann: "Ist mir scheißegal, hauptsache du bist heute Abend hier raus!"

Ein
Zirkus ist in der Stadt.

Die
Vorstellung läuft und alle fiebern dem Ende entgegen, wenn die
Atraktion, der
MAGIER mit seinem KROKODIL die Manege betritt.
Endlich ist es soweit
...

Das Licht ist gedämpft und nur ein Spot ist auf den MAGIER und
sein
KROKODIL gerichtet.

Der Magier öffnet seine Hose, holt seinen Löres raus, packt das Maul des
Krokodils, klappt es auf, legt seinen Löres
rein und klappt das Maul des
Krokodils langsam zu ...

... atemlose
Stille in der Manege ...

Der Magier schlägt dem Krokodil mit der
Handkante zwischen die Augen.
Das Krokodil klappt sein Maul auf, der Magier
nimmt seinen Löres aus dem
Krokodilmaul und steckt ihn in seine
Hose.

... tosender Beifall von den Rängen ...

Der Magier ruft in
die Runde: "Wer das nachmacht, bekommt 500 Euro!"

Keine Reaktion
....

"Wer das nachmacht bekommt 1000
Euro!!!"

Da erhebt sich eine
Blondine und ruft:
"Ich würde das echt gerne machen - aber nur wenn Sie mir
nicht so fest
zwischen die Augen schlagen!"

Drei Autofahrer kommen in den Himmel und fordern Einlass, ein Ford-, ein Mercedes und ein Opel-Fahrer.

Der Torwächter zum Ford-Fahrer: "Du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du mußt in die Hölle."
Große Enttäuschung.

Der Torwächter dann zum Mercedes-Fahrer: "Bei dir war’s auch nicht besser, du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du mußt auch in die Hölle."
Wieder große Enttäuschung.

Zum Schluss der Opel-Fahrer, der sich gerade rechtfertigen will:
Der Torwächter: "Sag nichts, du darfst rein, du hast die Hölle schon hinter dir."

sitzen zwei hunde beim tierarzt im wartezimmer.
fragt der erste:"warum bist du denn hier?"
sagt der:"mein frauchchen kam neulich aus der dusche und ist ausgerutscht.als ich sie so nackt auf allen vieren sah,hat mich die geilheit gepackt und ich habe sie von hinten gevögelt.jetzt werde ich zur strafe kastriert...und warum bist du hier?"
darauf der erste:"ich habe das selbe gemacht,aber mir werden nur die krallen gekürzt...."

Ein Mann und eine Frau lernen sich in der Disco kennen. Flirten heftig miteinander und nach einer Stunde ist alles klar. Die beiden gehen zu ihm nach Hause und dort wird dann heftig weitergemacht.

Nach den ersten wilden Umarmungen muss die Frau ins Bad. Die Frau steht im Badezimmer und bemerkt, ihre Tage sind da, denkt: "scheiße, was mach ich denn jetzt?" Sagt sich dann aber: "Der merkt das eh nicht, der ist viel zu besoffen!" und geht daraufhin zurück ins Schlafzimmer. Die beiden ziehen die ganze Nacht durch.

Am nächsten Morgen wacht der Mann alleine in seinem Bett auf.
Mit seinem zentnerschweren Kopf kann er sich natürlich an die vergangene Nacht überhaupt nicht mehr erinnern. Er weiß nur, daß er eine Frau mit nach Hause genommen hat. Er schaut neben sich unter die Bettdecke und sieht eine riesige Blutlache!
"Verdammt, was hab ich letzte Nacht gemacht?" Er steht auf und stürzt zu seinem Waffenschrank, kontrolliert sämtliche Waffen und stellt erleichtert fest: "Erschossen habe ich sie nicht!"
Danach rennt er in die Küche und kontrolliert den Messerblock. Alle Messer vollzählig und an keinem klebt Blut. Aufatmend stellt er fest: "Erstochen habe ich sie auch nicht!"
Verstört stolpert er ins Bad, schaut entsetzt in den Spiegel und stellt voller Panik fest: "ICH HABE SIE GEFRESSEN!"

"Tut mir leid", sagt Petrus zu dem Enddreißiger, aber du mußt schon eine gute Tat vorweisen, sonst kann ich dich hier leider nicht reinlassen."
Nach kurzem Überlegen sagt der Mann: "Ich hab beobachtet, wie eine Gruppe Rocker einer alten Dame die Einkaufstasche wegnehmen wollte. Da bin ich hingegangen, hab das Motorrad des Anführers umgestoßen, ihm ins Gesicht gespuckt und seine Braut beleidigt..."
"Und wann war das?"
"Vor etwa drei Minuten."