Geht ein Cowboy zum Frisör

    Drei Typen stranden auf einer Insel, nach zwei Tagen wanderung treffen sie auf Einheimische werden gefangengenommen und dem Haeuptling vorgefuehrt.
    Sagt der zum ersten:


    - Du wahl! Tod oder Maumau!


    Der Types ueberlegt etwas und mein dann:

    - Maumau!


    Daraufhin stecken die Einheimischen dem Typem Erdbeeren den Arsch hoch und lassen Ihn laufen.
    Der zweite:

    - Tod oder Maumau!


    Nach nafaenglichem Zoegern waehlt auch er Maumau und die Einheimischen schieben Ihm einen Haufen bananen den Arsch hoch und lassen Ihm laufen.
    Nun kommt der Dritte.


    - Tod oder Maumau!


    Der Typ schaut auf die Platte mit Fruechten und sieht dass nur Ananas ueberig geblieben sind, und das wird auf jedem Fall sehr schmerzhaft, und meint dann:


    - Tod!
    - So sei es. Tod duch Maumau!


    Der fängt an wie einer, den ich mal gehört hab. Mal sehen, ob ich den noch zusammenkrieg.


    Da gings um nen Moppedunfall, aber ist ja auch egal. Gleiche Ausgangssituaton, allerdings wird nix rekonstruiert, sondern n Spender gesucht.


    Auf jeden Fall kommt der Doc ein paar Tage später mit nem Tablett ins Zimmer "Freuen sie sich, wir haben nen Spender gefunden." und hebt den Deckel vom Tablett. Der Patient guckt auf das Spenderorgan und sagt "Na ja, ganz ok, aber meiner war n bisschen größer."
    "Gut, dann warten wir auf den nächsten." sagt der Arzt und geht. Eine Woche später kommt er wieder mit dem Tablett, hebt den Deckel und präsentiert das neue Spenderorgan.


    "Ja, das ist genau meine Größe," freut sich der Patient. "Nur, eine Frage, Herr Doktor. Wenn wir schon dabei sind, haben sie nicht noch n bisschen was größeres?"


    Der Arzt geht, kommt nach einer Woche wieder und präsentiert ein weiteres Spenderorgan.


    Der Patient strahlt ihn an "Mann, was ein Riesenteil. Sowas hab ich mir schon immer gewünscht. Den nehmen wir."


    "Ok, dann bereiten wir die OP vor," verkündet der Arzt und will gerade das Krankenzimmer verlassen. "Aber, Herr Doktor, eine Frage hätte ich noch. "Der Arzt rollt mit den Augen und dreht sich nochmal zu ihm um "Was denn?"


    "Haben sie so einen vielleicht auch in weiß?"

    Ein Mann kommt in eine Bar und bestellt drei Bier.
    >
    > Der Barkeeper fragt, warum er gleich drei bestelle.
    >
    > Da meint der Mann, er habe noch einen Bruder in Amerika und einen
    > in Australien und für die trinke er immer mit.
    >
    > "Gut", sagt der Barkeeper und gibt ihm drei Bier, welche der Mann
    > auch gleich trinkt.
    >
    > So geht es viele Jahre.
    >
    > Doch eines Tages kommt der Mann herein und bestellt nur zwei Bier.
    >
    > Der Barkeeper daraufhin:
    > "Oh mein Gott!! Ist etwa einer ihrer Brüder gestorben?"
    >
    > "Nein, nein, aber ich trinke nicht mehr..."
    >
    >
    :dc:

    Ich muss den ma los werden:


    Fährt ein Opa mit dem Bus und stiert die ganze Zeit einen Punker mit einem roten Irokesenschnitt an.
    Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen?"
    Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest..."

    Zwei Froinde treffen sich.
    Jammert der eine: "Ich war gestern beim Idiotentest und bin durchgefallen."
    Der andere erstaunt: "Warum denn das? War bei mir ganz einfach. Bin rein und der Psycholge hat gefragt, was der Unterschied zwischen Schwein und Kuh ist. Schwein is halt´n Allesfresser, die Kuh trinkt Milch Wasser. Was hat der dich denn gefragt?"
    "Hat gefragt, was der Unterschied zwischen Linde und Eiche ist..."
    "Das ist doch aber ganz einfach! Was hast du denn geantwortet?"
    "Ich hab gesagt, die Linde macht 14 Uhr auf und die Eiche um zwölfe zu."

    Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit.
    Auf Deiner linken Seite befindet sich ein Abhang.
    Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du.
    Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig grösser ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei.
    Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe.
    Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit.


    Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen ???








    Steig vom Kinderkarussel ab und hör auf zu saufen!!!


    :inlove:

    Zitat von Jan87

    ma'geritten :wacko:


    Alles Schlampen außer Mutti 8|
    Wo wir grad so frauenfeindlich sind:


    Eine Frau kommt zum Arzt, überall grün und blau..
    Der Arzt: "Um Gottes Willen, was ist denn ihnen passiert?"
    Die Frau: "Herr Doktor, ich weiß nicht mehr was ich tun soll...jedes Mal,
    wenn mein Mann besoffen nach Hause kommt verdrischt er mich..." Der Arzt:
    "Da kenn ich ein absolut effektives Mittel! In Zukunft, wenn ihr Mann
    betrunken nach Hause kommt nehmen sie eine Tasse Kamillentee und gurgeln,
    gurgeln, gurgeln...."
    2 Wochen später kommt die Frau wieder zum Arzt und sieht aus wie das
    blühende Leben...
    Die Frau: "Herr Doktor, ein genialer Ratschlag! Jedes Mal, wenn mein Mann
    gut bürgerlich angeheitert gekommen ist hab ich Kamillentee gegurgelt und
    nix ist passiert.."
    Der Arzt: "Sehen sie, einfach nur mal das Maul halten...

    Familie kauft bei Ikea einen neuen Kleiderschrank und baut ihn zuhause auf.
    Da fährt draußen der Bus vorbei und der Schrank kracht zusammen.
    Nanu, was soll denn das?
    Also Schrank ein weiteres mal aufgebaut.
    Als der nächste Bus vorbeifährt, fällt der Schrank wieder zusammen.
    Kein Bock mehr heute, lass morgen mal weitersehen.


    Am nächsten Tag ist der Mann noch auf Arbeit und die Frau berichtet der Nachbarin
    Die sagt, frag doch doch mal den Nachbarn von nebenan, der kennt sich doch mit sowas aus.
    Nachbar baut den Schrank auf und stellt sich in den Schrank hinein und will von innen beobachten, warum der Schrank zusammenbricht.
    Der Mann kommt nach Hause, öffnet den Schrank und fragt, was machst du denn bei mir im Schrank?
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    Ich warte auf den Bus....

    Vier Angler sitzen donnerstags abends zusammen in der Kneipe und besprechen,
    wo sie sich am Wochenende zum Angeln verabreden können.


    Einer der Kumpel druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht, wie er es den
    Kumpeln beibringen soll, dass er voraussichtlich keinen Ausgang bekommt, von
    seiner Frau.


    Als er endlich rauskommt mit der Sache wird er natürlich den Rest des Abends
    damit aufgezogen. Völlig frustriert schiebt er ab und wünscht den Kumpeln
    noch ein schönes Angelwochenende.


    Die 3 Kumpel machen sich auch am Samstag in der Früh um 5.00 Uhr auf, um
    einen guten Platz zu besetzen.
    Als sie sich durch das Unterholz bis zum See vorgearbeitet haben, sehen sie
    ihren 4. Kollegen.
    Der sitzt dort im Klappstuhl, die Angeln ausgeworfen, ein kleines Lagerfeuer
    im Rücken und eine Dose Bier in der Hand.
    "Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"
    Der Kollege darauf: "Tja, und ich bin sogar schon seit Freitag hier!"
    "Und, wie kommt das so plötzlich?"


    Der Kollege: "Ach so, ja, als ich am Donnerstag von Euch nach Hause kam und
    mich gerade noch für ein Bier vor die Glotze setzen wollte, stand meine Frau
    hinter mir und hielt mir die Augen zu "
    Als ich ihre Hände von meinen Augen entfernt und mich rumgedreht hatte,
    stand sie dort in einem durchsichtigen Nachthemd und sagte:
    " ÜBERRASCHUNG !!!! Bring mich ins Bett, fessele mich und dann mach' was du
    willst!"


    "Und, was soll ich noch sagen, Jungs : HIER BIN ICH !"

    Drei Vampiere auf dem Friedhof schieben Kohldampf. Da spricht der Erste: "Ich zieh mal los.." *PLOP!* er verwandelt sich in eine Fledermaus und flattert los.....
    Total blutverschmiert kommt er zurück "Boah! Bin ich vollgesaugt!" "Wo warst du?" "Seht ihr da hinten im Tal das Licht?" "JA!" "Das ist ein Mädcheninternat! Die pennen so tief, da konnte ich mich richtig schön vollfressen!"
    Sagt der Zweite: "Jetzt hab ich auch richtig Kohldampf" *PLOP!* wird er zur Fledermaus, flattert los und kommt ne Stunde später blutverschmiert und stockbesoffen wieder zurück "Wo warst du denn?" "*Hicks! Seht ihr do *Hicks" dort oben auf dem Hügel das Lickt?" "Ja!" "Das ist das +hicks* Gasthaus zur Eiche - der Kegelklub hat heute Jahresabschluß. Die sind so besoffen, da konnte *hicks* konnte ich mich richtig schün vollsaufen..."
    Sagt der Dritte: "Jetzt zieh ich auch mal los!" *PLOP!* -er wird zur Fledermaus und flattert los. Bereits nach 10 Minuten kommt er blutverschmiert zurück, aber auch verschlagen und zerkratzt...
    #
    "Wo warst du denn?" "Seht ihr da hinten im Dunkeln die Friedhofsmauer?" "Ja!" "Seht ihr, ich nicht!"

    Abschlussprüfung an der Uni. Thema dieses Semesters:
    Schall und Licht. Erster Kandidat betritt den Raum. Der Prof: “Was ist schneller, der Schall oder das Licht?”
    Der Student: “Das Licht.” Der Prof: “Schön, und wieso?” Der Student: “Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton.” Der Prof: “Raus!!!”
    Der zweite Kandidat. Dieselbe Frage. Antwort: “Der Schall.” Der Prof: “Wieso das denn ?!?” Der Student: “Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und dann das Bild.” - “RAUS!!!”
    Der Prof fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt. Der dritte Kandidat. Der Prof: “Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen sie zuerst wahr? Das Mündungsfeuer oder den Knall?”
    Der Student: “Das Mündungsfeuer.” Der Prof frohlockt und fragt: “Können Sie das begründen?” Der Student druckst und meint dann: “Na ja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren…”