Geht ein Cowboy zum Frisör

    Kommt ein Mann zum Arzt und beklagt sich über seinen schlimmen Husten. Er habe schon alles probiert, was Drogerien und Apotheken hergeben, bisher habe nichts genutzt. Der Arzt verschreibt ihm ein starkes Abführmittel und bittet den Mann, am nächsten Tag wiederzukommen.
    Am nächsten Tag fragt der Arzt:
    - "Na, haben sie noch ihren Husten?"
    Darauf der Mann:
    - "Den Husten habe ich schon noch, aber ich traue mich nicht mehr!"

    SO WIRD’S GEMACHT

    Heute:
    ÖLWECHSEL
    (feminine und maskuline Variante)


    WEIBLICHE PROBLEMLÖSUNG:

    *01 Sie fährt zu einer Werkstatt ihres Vertrauens, weil seit dem letzten Ölwechsel 61.000 km vergangen sind.

    *02 Sie trinkt in aller Ruhe einen Café und blättert dabei in einer Illustrierten.

    *03 Halbe Stunde später ist’s erledigt: bezahlen und einfach losfahren.


    KOSTEN: Ölwechsel ................................... 70,00 €uros
    Café ............................................ 0,90 €uros
    TOTAL: 70,90 €uros


    MASKULINE PROBLEMLÖSUNG:

    M01 ER fährt zu einer autorisierten Vertrags-Werkstatt, kauft das Hochleistungs-Turbomatic-Öl, einen neuen Filter und ein Fläschchen Raumspray, mit Vanillegeschmack. Ziemlich in der Nähe, bei Aldi, ersteht er dann noch einen Sack Katzenspreu (’s könnte ja was danebentropfen!) und eine Flasche Spüli zum Händewaschen.

    M02 Dabei fällt ihm ein, dass er beim letzten Mal das Altöl nicht zum Entsorgen gebracht, sondern irgendwo hinten im Garten verbuddelt hat. Er fährt heim und macht sich an die Arbeit:

    M03 Erst mal zur Entspannung ’n Bier aufmachen.

    M04 Dann ’ne halbe Stunde lang nach den Böcken suchen, um das Auto hochzubocken. Wahrscheinlich hat der Hund wieder mal damit gespielt! Scheiss drauf!!

    M05 Wg Frust gibt’s noch ’n Bierchen.

    M06 Alte Blechbüchse suchen und unter’s Auto stellen.

    M07 Jetzt wird der 17er-Schlüssel gebraucht, mit dem sich der Ölablassstutzendeckel öffnen lässt.

    M08 Nach einer halben Stunde die Suche aufgeben.

    M09 Die Schraube irgendwie mit ’ner Rohrzange aufkriegen.

    M10 Die Ölablassstutzendeckelschraube fällt in die alte Blechschüssel mit dem heissen Öl.

    M11 Fluch aufsagen.

    M12 Während das restliche Öl langsam austropft, ist Zeit für’n Bierchen.

    M13 Den Schlüssel für den Ölfilter suchen.

    M14 Die Suche nach einer Viertelstunde aufgeben und den alten Filter mit ’nem alten Schraubendreher rauspopeln.

    M15 Eigentlich Zeit für’n Bierchen, verdammte Scheisse nochmal!

    M16 Die Nachbarin kommt vorbei, von den Flüchen angelockt. Das Sixpack ist dann alle. Den Ölwechsel kann man ja auch morgen noch fertig machen.

    M17 Tags drauf: das olle Öl ist jetzt abgekühlt. Also: Die Blechschüssel wegnehmen und hinten im Garten vergraben. An die Stelle vom letzten Mal erinnert er sich noch ungefähr. Anschliessend in blosser Handarbeit wieder Erde drauftun und etwas festtreten, damit's nicht gar so auffällt.

    M18 Katzenspreu unter’s Auto, denn natürlich war nicht zu vermeiden, dass bei Vorgang M17 was verschütt ging.

    M19 Also: jetzt erstmal 'nBierchen. Au nee, Scheisse!! Is ja alle.

    M20 Mit dem gestern ölgewechselten Auto der Frau zu Aldi fahren und ’n neues Sixpack holen, anschliessend sofort zurück und an’s Werk.

    M21 Den ersten Liter frisches Öl in den Motor giessen.

    M22 Dabei erinnert er sich an die Ölablassstutzendeckelschraube (siehe Schritt 10). Nun ist es angebracht, sich mit der Hand vor den Kopf zu schlagen.

    M23 Die verbuddelte olle Blechbüchse mit dem Altöl hinten im Garten suchen gehn, um die Ölablassstutzendeckelschraube daraus zu befreien. Die muss ja da drin liegen. Allerdings liegt die Büchse nicht da, wo er meint, sie vergraben zu haben. Aber die Schreckschraube MUSS da drin sein.

    M24 Der Hund?!! Natürlich war’s der Hund. Scheiss der Hund drauf!!

    M25 Bier.

    M26 Den halben hinteren Garten umgraben, um schliesslich DOCH die vollkommen erdverdreckte Scheissaltölablassstutzendeckelschreckschraube zu finden.

    M27 Zurück in der Garage, stellt er fest, dass der erste Liter Frischöl, den er vorhin eingegossen hat, natürlich komplett durch den Motor durch- und auf den Fussboden ausgelaufen ist. Ooops!!!

    M28 Da hilft nur 'n Bier.

    M29 Er bemüht sich, den Ölstutzendeckel festzumachen, rutscht dabei mit der Rohrzange ab und auf der Ölpfütze aus: Arsch tut weh und blutige Finger. Von der Hose ganz zu schweigen.

    M30 Er äussert etwas eindeutig Unfeines und stösst sich beim Aufstehen das Schädeldach an der Unterseite des Autos.

    M31 Ausdrückliche Wiederholung der besagten unfeinen Äusserung.

    M32 Er knotet sich einen Lappen zwischen die Finger, aus denen kräftig Blut, Sand und Öl tropfen,

    M33 und schleudert wütend die Rohrzange in die andere Ecke der Garage, wo sie nach längerer Bremsstrecke genau neben dem Ölfilterschlüssel gemäss M13 zu liegen kommt.

    M34 Bier.

    M35 Er wäscht Gesicht und Hände, um sich einen richtigen Verband anzulegen.

    M36 Bier.

    M37 Bier.

    M38 Die übrig gebliebenen 4 Liter Frischöl in den Motor giessen.

    M39 Bier.

    M40 Das Auto langsam und vorsichtig zu Boden lassen,

    M41 wobei einer der Böcke zu Bruch geht.

    M42 Das Auto ein wenig zurückfahren, um die Katzenspreu gemäss M21 auszubringen.

    M43 Bier.

    M44 Einmal um’s Eck Probe fahren und bei der Gelegenheit gleich ’n neues Sixpack besorgen.

    M45 Mausefalle.

    M46 Während er auf seine Frau wartet, die mit den Papieren vorbeikommen und ihn abholen soll, wird sein Auto zum Polizeihof abgeschleppt.


    KOSTEN: Öl, Ölfilter, Vanillespray ……. 50,00 €uros
    Spüli, Katzenspreu ............……. 18,00 €uros
    1 Satz neue Böcke ............……. 75,00 €uros
    Alkohol am Steuer ...........……. 900,00 €uros
    Abschleppen, Depot …........…. 250,00 €uros
    Bier ............................................. 25,00 €uros
    TOTAL: 1318,00 €uros
    Benzinkosten sowie Verbandsmaterial wurden nicht berechnet.

    Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen.
    Meint der eine völlig aufgelöst:
    Entschuldige, aber ich bin total
    durcheinander, ich suche meine Frau!
    Darauf der andere:
    Mir geht es auch so, seit 30 Minuten suche
    ich schon.
    Wie sieht Deine denn aus?
    Meine hat blonde lange Haare, ist 1.80m
    groß,
    braungebrannt, vollbusig, schlanke Figur,
    hat
    einen superkurzen Mini an, ein weißes enges
    Top ohne BH und Schuhe mit sehr hohen
    Absätzen.
    Und wie sieht Deine aus?
    Scheiß drauf, wir suchen Deine.... :uglybeer:

    sagt der arzt zum patienten:
    "sie müssen unbedingt mit dem onanieren aufhören..."
    "wieso,ist das gefährlich?"
    "nein,aber so kann ich sie nicht untersuchen..." :laugh:

    Sitzen zwei Giraffen im Keller und sägen Heizöl.
    Sagt die eine:"Sag mal ist morgen nicht Weihnachten"?
    Sagt die andere:"Ist mir doch egal, da geh ich sowie so nicht hin"! :laugh:

    Das Richtige Geschenk


    Es war war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein
    Weihnachtsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben . Da die beiden
    noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er nach reiflicher
    Überlegung ihr ein paar Handschuhe zu kaufen, ein
    romantisches, aber doch nicht zu personliches Geschenk.
    In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er
    zu Markus & Spencer und erstand ein paar weisse Handschuhe. Die Schwester kaufte ein
    Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus
    Versehn die Sachen; so bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt
    Und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er
    auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einen Briefchen an seine
    Liebste verschickte:






    Mein Schatz,


    ich habe mich für dieses Geschenk entschiden, da ich festgestellt habe,
    dass Du keine trägst, wenn wir abens zusammen ausgehen.
    Wennes nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den
    Knöpfen entschieden, aber Deine Schwester meinte, die kurtzen wären
    besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus. Ich weis, dass das
    eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe,
    zeigte mir ihre, die sie nun schon seit drei Wochen trägt, und sie waren
    überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, Deine für mich anzuprobieren und sie
    sah echt klasse darin aus.
    Ich wünschte, ich könnte sie Dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke,
    bis wir uns widersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in
    Berührung gekommen sein. Wenn Du sie ausziehst, vergiss nicht, kurz
    hineinzublasen, bevor Du sie weglegst, da sie wahrscheinlich ein bisschen
    feucht vom Tragen sein werden.
    Denk immer daran, wie oft ich sie in den kommenden Jahren küssen
    Werde. Ich hoffe, Du wirst sie Freitag abend für mich tragen.


    In Liebe


    PS: Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so dass der
    Pelz rausguckt!

    Einmal editiert, zuletzt von Fordbutchek ()

    "Na, Müller! Was haben Sie denn mit Ihrem Weihnachtsgeld gemacht?"
    "Ich habe mir davon ein neues Hemd gekauft, Chef!"
    "Und was haben sie dann mit dem Rest gemacht?"
    "Den habe ich mir von meiner Frau geliehen...."

    schulze macht sich morgens fertig,er hat nen termin beim zahnarzt...
    seine olle liegt im bett und braucht es mal wieder...
    "schatz,komm ins bett und knatter mich mal wieder so richtig durch!"
    "nein schatz,ich habe keine zeit,wenn wir jetzt noch poppen,muß ich danach duschen und verpaß meinen zahnarzttermin..."
    "dann leck mich doch wenigstens,das kannst du doch so gut..."
    schulze,bei seiner ehre gepackt fängt also an und legt sich mächtig ins zeug...als er mit seiner arbeit fertig ist,bemerkt er,daß er zwischen seinen schneidezähnen ein schamhaar hat,er bekommt es aber nicht rausgezogen...also schnappt er sich eine schere und schneidet es kurz,so,daß man es nicht mehr sieht...ab zum zahnarzt...der untersucht ihn,alles bestens mit den beisserchen...nach der untersuchung sagt der zahnarzt:
    "herr schulze,darf ich sie was persönliches fragen?"
    "ähm,ja herr doktor,fragen sie..."
    "kann es sein,daß sie vor der untersuchung oralverkehr mit ihrer frau hatten?"
    "oh,ähm ja,hatte ich...haben sie etwa das schamhaar entdeckt?"
    "was für ein schamhaar?ich frage,weil sie haben kacke am kinn...." :inlove:

    Ein Reporter will einen Bericht über Bergbau schreiben und fährt mit dem Steiger in die Zeche runter.
    Unten angekommen und bei der Arbeit, ruft der Steiger einem anderen Kumpel zu: "Komm ma schnell mit die Wagen!"
    Sagt der Reporter: "Sagense mal, das heißt doch eigentlich "mit DEN Wagen"!
    Steiger: "Klar, aber wenn ich rufe: "Komm mal mit DEN Wagen, dann bringt der nur einen!"

    Die Wette in der Kneipe


    Michael P. kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal
    einen riesigen Glaskrug, gefuellt mit unzaehligen 50 Euro Scheinen.



    Er fragt den Barkeeper: "Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas
    voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermoegen sein?" Sagt der
    Barkeeper:
    "Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fuenfziger
    einzahlt und drei Aufgaben bewaeltigt, der bekommt den Krug samt Inhalt.



    Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der
    Scheine schon denken kannst!" "Und was sind das fuer Aufgaben?"



    "Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!" Also gut, er
    rueckt einen Fuenfziger raus.



    Der Barkeeper stellt die Aufgaben:



    Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequila auf ex austrinken ohne
    abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.



    Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen
    lockeren Zahn. Den musst Du mit blossen Haenden ohne Hilfsmittel ziehen.



    Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jaehrige Oma, die hatte in
    ihrem Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie
    zum Hoehepunkt kommt!"
    Michael P. meint: "Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!" "Na gut,
    dann kommt der Fuenfziger ins Glas."



    Etwas veraergert trinkt Michael P. ein paar Erdinger und mit dem
    Alkoholspiegel steigt auch sein Mut.
    Er denkt sich: "Ein Fuenfziger ist ein Fuenfziger, ich pack das jetzt!"
    und er ruft dem Barkeeper zu: "He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequila
    Flllasche?



    Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu
    schlucken.



    Traenen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er
    verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus!



    Applaus bricht in der Bar aus und Michael P. schwankt hinaus in den Hof zur
    zweiten Aufgabe.



    Ploetzlich hoert man in der Bar Kampfgeraeusche, Bellen, Jaulen,
    Kratzen, Schreien, dann ist es still.



    Die anderen Gaeste sind sich fast sicher, dass der Wettkoenig
    draufgegangen ist, da torkelt er zur Tuer herein, die Kleider zerfetzt,
    uebersaet mit Biss- und Kratzwunden,



    die Menge tobt! Als der Applaus abgeklungen ist ruft er: "So das waere
    geschafft!



    Und wo isn jetzt die 80-jaehrige Oma mit dem lockeren Zahn?"

    herr doktor,kann ich mit durchfall baden?
    sicher,wenn sie die wanne damit voll bekommen...
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    herr doktor,ich habe ein hoden zu wenig.
    wieso,haben sie nur drei?
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    aber am meisten lacht frau doktor,wenn ich sie morgens wecke und ihr die schwellung zeige,um die sie sich unbedingt kümmern muß :thumbsup:
    aber ansonsten bin ich auf dem weg der besserung...krankengymnastik und massagen sei dank :D

    Hänsel und Gretel laufen durch den Wald.
    Plötzlich muss Hänsel mal Pipi machen und Gretel


    kommt mit hinter den Busch. Als sie Hänsel seine


    Flöte sieht, fragt sie ob sie ihn mal anfassen
    darf. Er hat nichts dagegen. Sie fasst ihn an und


    sagt:"Oh, Hänsel, der wird ja immer länger wenn


    man ihn anfasst, und er wird richtig hart."
    Sie gehen weiter, Gretel muss nun mal hinter den
    Busch und Hänsel kommt mit. Als Gretel sich
    hinhockt fragt Hänsel ob er denn auch mal
    anfassen dürfte was da unten ist. Gretel lässt
    ihn ran. "Oh, du hasst da ja genauso was wie ich,


    es wird auch immer länger und ist ganz hart."
    Darauf Gretel:"Halts Maul, ich muss kacken

    Rotkäppchen geht durch den Wald und trifft den Wolf. Der sitzt im Gebüsch.
    "Hallo Wolf, warum hast du denn so große Augen?"
    Der Wolf: "Hau ab, ich bin am kacken!"


    Gino