Geht ein Cowboy zum Frisör

    Kommt eine Minirock Trägerin zu ihrem Schneider und fagt ob er ihren schon sehr kurzen Minirock nicht noch etwas weiter kürzen könnte.
    Darauf entgegnet der Schneider, da müssen sie vorher zu einem Elektriker!!!
    Warum schicken sie mich in diesem fall zum Elektriker will sie wissen?
    Damit er die Dose höher setzen kann.........

    Ein Arzt sitzt auf einem Stuhl in seiner Praxis nachdem er gerade Sex mit einer Patientin hatte und denkt über das gerade Geschehene nach. Von Gewissensbissen geplagt wiederholt er immer wieder: »Oh Gott, wie konnte mir nur so etwas passieren! Was für eine Schande, ich habe meine gesamte Berufsethik verloren!« Während er sich selber ohrfeigt wegen seiner Tat, erscheint plötzlich auf seiner rechten Schulter ein Teufelchen, das ihm sagt:
    »GIB MIR RECHT, HÖR AUF DEN IDIOTEN ZU SPIELEN... WEISST DU EIGENTLICH WIE UNGLAUBLICH VIELE ÄRZTE ES GIBT, DIE SEX MIT IHREN PATIENTEN HABEN?! DU NAIVER TROTTEL, GLAUBST DU WIRKLICH, DER EINZIGE ZU SEIN?! DENK NICHT MEHR DARÜBER NACH... ES IST EINE TOTAL NORMALE SACHE!«
    Der Doktor ließ sich so überzeugen, beruhigte sich und dachte: »Du hast wirklich Recht, im Endeffekt habe ich nichts Schlechtes gemacht!!«
    Kurz darauf als er das gesagt hatte, erschien ein Engelchen auf der anderen Schulter näherte sich seinem Ohr und sagte ihm: »ERINNERE DICH DARAN, DASS DU EIN TIERARZT BIST, NICHT VERGESSEN! T-I-E-R-A-R-Z-T,

    Ein Frau liegt beim Frauenarzt in dem besagten Stuhl und der Doc hat grad so richtig schön tief die Finger bei der Untersuchung drin, als ihn seine Frau anruft und er mit einer Hand in der Patientin verbleibend versucht seiner Gattin was zu erklären!


    Er: ...och Schatz, den Laden findest Du ganz einfach, da gehst Du erst ca.50m vom Parkhaus geradeaus, dann beim Sport-Meier rechts rum, dann wieder ca.10m geradeaus, dann links beim Schuh-Schäfer vorbei und dann noch die Treppe hoch, dann bist Du da!


    Als er sich wieder seiner Patientin zuwendet und sich für den Anruf entschuldigt sagt die Frau leicht nach Luft schnappend: "....Herr Doktor, können wir nicht noch ne Stadtrundfahrt machen?" :D

    Stellt euch mal vor es ist Sommer, und ihr kommt aus dem Kino, eure Süße an der Hand und eine Gruppe guter Freunde trappelt vor, neben und hinter euch. Stimmung ist super war ein richtig lustiger Film und das Pausenbier war auch gut gekühlt. Zu Fuß macht ihr euch auf den Weg zu eurem Lieblings Gartenlokal, ist halt Samstag und die Kinder sind gut versorgt. Ok,einen leichten Snack wollt ihr vorher noch einnehmen und weil das große M gerade auf dem Weg liegt schiebt ihr euren guten Geschmack beiseite und folgt der Masse. Auch das auf der Bundesstraße eine tote Katze liegt tut der Stimmung keinen großes Abbruch und nachdem ihr das Tier von der Straße genommen habt, beruhigen sich auch die Frauen wieder. An einem Kiosk gibt es noch ein Bier und ein Fläschchen Sekt auf den Schreck, alles ist wieder gut. Also weiter zur amerikanischen Bulettenbraterei und wie immer ist dort am Samstagabend die Hölle los. Sechs Schalter offen und vor jedem eine riesige Schlange, die Jungs und Mädels hinter der Theke geben ihr Bestes aber es dauert halt. Jetzt geht ihr nach vorne, ganz nach vorne da wo der Typ mit der Krawatte das Chaos überwacht. Jetzt locker aus dem Handgelenk die tote Katze auf die Theke werfen, dem Krawattenmann fest in die Augen sehen und dann mit fester Stimme zu ihm sagen: „So, das war aber die Letzte für heute"
    Eine überwiegend geordnete Absetzbewegung wäre danach nicht schlecht.

    - Mutti! Mutt!! Die sagen ich bin nicht normal!
    - Wer sagt den sowas?
    - Die Fliegen!


    ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


    Habt Ihr denn die Geschichte von dem Blondem Wolf gehoert?
    Der ist in eine Baerenfalle gerannt, hat sich drei Beine abgebissen und war immer noch nicht frei...


    ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


    Altersheim. Zwei Omis teilen sich ein Zimmer, ein wacht Auf tut die dritten in den Mund und faengt an dran zu lustchen:


    Sffftfttttsttttstssststfff... Hmmm... Glaube die sind nicht mir... Ssssfffttttsttstssffff... Nej, muessten Ihre sein...Sfffftsssstfff...Bah! Wat hat die denn gegessen? Wurst?...Sfffftssssffffsssss...Orangen?....Stffffttssssff...Schokolade?...Sffffttssssffffss...Sauerkraut mit Bohnen?....Sfffttsff...Rote Bete....Sffffttsfffsssfff...Und Vanilleeis?
    Das Sie nicht kotzen musste...Sffftsssffss...Oh, musste Sie...


    ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


    Polizist haelt einen LKW an.
    - Zum wiederholtem Male sage ich Ihnen dass Sie ihre Ladung verlieren!
    - Und ich sage immer wieder dass es glatt ist und ich einen Schneepflug mim Sandstreuer fahre!

    War der schon?



    Wie Adam zu Eva kam:


    Adam hing im Garten Eden herum und fühlte sich sehr einsam
    Daher fragte ihn Gott: 'Was ist los mit dir'?


    Adam sagte, er hätte niemanden, mit dem er reden könnte.


    Gott sagte, er wolle Adam eine Gefährtin machen und es würde eine Frau sein.



    Er sagte: 'Diese hübsche Frau wird Essen für dich sammeln und für dich kochen
    und wenn du die Kleidung erfindest, wird sie für dich waschen.


    Sie wird bei jeder Entscheidung, die du fällst, mit dir übereinstimmen und dich nie nerven
    und sie wird immer die erste sein, die zugibt, dass sie im Unrecht war, wenn ihr einen Streit hattet.


    Sie wird dich anbeten!


    Sie wird deine Kinder gebären und dich niemals mitten in der Nacht darum bitten, aufzustehen und dich um sie zu kümmern.


    Sie wird NIEMALS Kopfschmerzen haben und dir immer Liebe und Leidenschaft geben, wann immer du es brauchst.'



    Adam fragte: 'Was wird so eine Frau kosten?'



    Gott antwortete: 'Einen Arm und ein Bein!'




    Dann fragte Adam: ' Was bekomm ich für `ne Rippe?'





    Naja, der Rest ist natürlich Geschichte.....!

    Kommt ein Mann mit Waffe in die Bank und
    kassiert alles Bargeld.
    Er fragt den daneben stehenden Mann:
    Haben Sie gesehen, dass ich die Bank
    ausgeraubt habe?
    Ja, ich habe es gesehen.
    Der Bankräuber erschießt den Mann.
    Der Bankräuber geht zum nächsten Mann:
    Haben Sie gesehen, dass ich die Bank
    ausgeraubt habe?
    Ich nicht, aber meine Frau!

    "Hey! Hast du nacktfotos von deiner Freundin?"


    *Entsetzen* "Nein, wie kommst du denn darauf?"


    "Brauchst du welche?"



    :evillaugh:

    Falls du heute mal wieder einen dieser "Ich hasse meinen Job" - Tage hast,
    versuche es mal damit: Gehe nach Feierabend in eine Apotheke und gehe zu
    den Fieberthermometern.


    Kaufe ein Rektalthermometer der Marke "Johnson & Johnson". Versichere dich,
    dass es dieser Hersteller ist!


    Wenn du zu Hause bist, schließe deine Türen ab, stecke dein Telefon aus und
    stelle die Klingel ab. Du darfst nicht gestört werden! Ziehe dir bequeme
    Kleidung an und mache es dir in deinem Bett so richtig gemütlich.


    Jetzt öffne die Packung und nehme das Rektalthermometer zur Hand. Lege es
    vorsichtig neben dir auf das Bett, so dass es nicht beschädigt wird. Nehme
    nun die Packungsbeilage aus der Verpackung und lese sie dir durch. Du wirst
    auf den folgenden Satz stoßen:


    "Jedes Rektalthermometer der Marke Johnson & Johnson" ist persönlich
    getestet."


    Nun schließe deine Augen und wiederhole diesen Satz fünf mal laut:


    "Ich bin so glücklich, dass ich nicht in der Qualitätskontrolle bei der
    Firma "Johnson & Johnson" arbeite!!".


    Merke:
    Es gibt immer irgendwo jemanden, mit einem schlechteren Job als Deinem!

    Beängstigend daran ist eigentlich, daß jemand, mit einen schlechteren Job als Deinem, dieses eben erworbene, neue Rektalthermometer bereits im Arsch stecken hatte.

    Treffen sich zwei kerzen, sagt die eine "hast du angst vor wasser?"


    sagt die andere "kannste von ausgehen!!"

    Die letzten Worte eines Mätzgers

























    Kalle wirf mal das Messer rüber

    Romantisches schmußen auf einer Parkbank in einer lauen Sommernacht:
    Sie "Der Mond hat abgenommen!"
    Er: "Neidisch?"

    Ein Österreicher geht mit seiner Freundin picknicken in einem Gebirgstal nahe der italienischen Grenze.


    Eine Zeitlang nach dem Essen passiert gar nichts.


    Sie ist schon total gelangweilt.


    Da erscheint plötzlich ein Italiener auf dem Berg und schreit herunter:


    “Ficken?”


    “Nein”, schreit der Österreicher zurück, “Picknicken!”


    Nach einer Weile schreit der Italiener wieder: “Ficken?”


    “Nein, Picknicken!” schreit der Österreicher zurück.


    Wieder etwas später der Italiener:


    “F I I I I I I I C K E N ? ? ? ?”


    Da wird es dem Österreicher zu bunt und er sagt zu seiner Freundin: “Du… ich geh jetzt mal dahoch und sag diesem beknackten Spaghettifresser Bescheid!”


    Während der Österreicher auf dem Pfad hinten um den Berg zum Gipfel klettert, renntunterdessen der Italiener vorne den steilen Stieg runter zur wartenden Freundin auf die Wiese und beide haben gleich sex.


    Als dann der Österreicher oben ankommt und ins Tal runterschaut meint er total erstaunt:


    “Ja - Verdammt!!! Von hier oben siehts wirklich aus wie ficken !!!”