Geht ein Cowboy zum Frisör

    Eines Tages sagt Walter zu Peter in der Cafeteria: “Mein Ellbogen tut weh. Ich glaub, ich muss zum Arzt”.
    “Hör zu. Du musst dafür nicht so viel Geld ausgeben”, antwortet Peter. “Es gibt da einen Diagnose-Computer im Aldi. Du gibst einfach eine Urinprobe ein und der Computer sagt dir, was du hast und was du dagegen tun sollst. Der braucht dafür nur zehn Sekunden und es kostet zehn Euro. Einiges weniger als der Arzt!”


    Also geht Walter, pinkelt in ein kleines Glas, und bringt dies zum Aldi. Er wirft 10 Euro ein und der Computer verlangt die Urinprobe. Er schüttet sie in den Trichter der Maschine und wartet.


    Zehn Sekunden später druckt der Computer das Resultat: “Sie haben einen Tennisarm. Baden Sie ihn in warmem Wasser und vermeiden Sie anstrengende Tätigkeiten. Es wird sich innerhalb zwei Wochen bessern.


    Herzlichen Dank für Ihren Einkauf bei Aldi.”


    Am Abend, immer noch erstaunt über die neue Technologie, beginnt Walter sich zu fragen, ob man den Computer überlisten könnte. Er mischt etwas Leitungswasser, eine Stuhlprobe seines Hundes, Urin seiner Frau und der Tochter, sowie etwas Sperma von sich selbst.


    Er eilt zurück zum Aldi, gespannt auf das Resultat. Er wirft 10 Euro ein, leert sein Gemisch in den Trichter und wartet.


    Der Computer druckt folgendes aus:


    1. Ihr Leitungswasser ist zu hart. Sie müssen Entkalker beimischen (Aktionsware mittlerer Gang).


    2. Ihr Hund hat einen Bandwurm. Baden Sie ihn mit Anti-Pilz-Shampoo und geben Sie ihm Spezialfutter (Tiernahrung 4. Regal rechts).


    3. Ihre Tochter nimmt Kokain. Bringen Sie sie in eine Entziehungskur.


    4. Ihre Frau ist schwanger. Zwillinge. Sie sind nicht der Vater. Besorgen Sie sich einen Anwalt.


    5. Wenn Sie nicht aufhören, an sich rumzumasturbieren, wird der Tennisarm nie besser!

    kommt ein ostwestfale inne kneipe. auf seiner schulter sitzt ein papagei.
    sagt der barkeeper: "und? kann der auch sprechen?"
    sagt der papagei: "keine ahnung, nicht dass ich wüsste."

    Soviel Geld für die Uhr ausgegeben, dass du dir kein längeres Handtuch mehr leisten kannst? :-D

    Ein Priester und ein Rabbi gehen gemeinsam spazieren.
    An einem Teich angekommen, entschließen sie sich nackt baden zu gehen.
    Als sie aus dem Wasser kommen, werden sie von einer Wandergruppe entdeckt.
    Reflexartig hält sich der Priester die Hände vor das Gemächt, während der Rabbi sein Gesicht verdeckt.
    Auf die Frage des Priesters, warum der Rabbi sich die Hände nicht vor seinen Unterleib hält, entgegnet dieser: "In meiner Gemeinde erkennen mich die Leute am Gesicht"

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    Meine neue thailändische Freundin sagt, ein kleiner Penis wäre nicht schlimm.


    Ich persönlich fände es besser, wenn Sie Keinen hätte....

    ich leb hinterm Mond....


    Ein Mann fragt seinen Papagei:
    "Was ist mit dir los, du bist so was von zappelig, das kann man nicht mehr
    mit ansehen"
    Der Papagei gibt zur Antwort:
    "Du weißt doch, ich brauch unbedingt mal wieder ein Weibchen".
    Hm, fragt sich der Mann, wie kann ich meinem Papagei nur helfen und bittet
    einen Kollegen um Rat.
    Der meint:
    "Steck ihn mal für eine Stunde in die Kühltruhe, dann geht's ihm bestimmt
    wieder besser".
    Gesagt getan.
    Nach drei Stunden flucht der Mann los:
    "Verdammt, ich hab den blöden Papagei in der Kühltruhe vergessen", rennt
    los, macht den Deckel auf und guckt ganz verdutzt.
    Sitzt der blöde Papagei da und wischt sich die Schweißperlen von der
    Stirn.
    "Was ist denn mit dir los?
    Der Papagei:
    "Was glaubst du, was ich für eine Arbeit hatte, bis die Wiesenhof-Schlampe
    ihre Schenkel breit gemacht hat".

    Eine Mutter kommt in das Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer mit einem Brief auf dem Bett. Das Schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest folgendes:
    „Liebe Mami, es tut mir leid, Dir sagen zu müssen, dass ich mit meinem neuen Freund von zuhause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden. Du solltest ihn sehen, er ist ja soooo süß mit seinen vielen Tattoos und den Piercings! Aber das ist noch nicht alles, Mami: Ich bin endlich schwanger, und Abdul sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald. Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum. Und da ich darauf gekommen bin, dass Marihuana eigentlich gut ist, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen mal das Koks oder Heroin ausgehen, damit sie nicht so leiden müssen. In der Zwischenzeit hoffe ich, dass die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht. Er verdient es wirklich. Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, denn ich bin ja schon 16 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen. Und das bisschen Lebenserfahrung, das mir fehlt, kann Abdul mit seinen 44 Jahren gut ausgleichen. Ich hoffe, ich kann Dich bald besuchen kommen, damit Du Deine Enkel kennenlernst. Vorher fahren wir noch zu Abduls Eltern, um dort zu heiraten. Dann hat er es hier auch leichter mit seinem Aufenthalt. Deine geliebte Tochter P:S: Alles Blödsinn, Mami. Ich bin bei den Nachbarn. Wollte Dir nur sagen, dass es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das auf dem Nachtkästchen liegt! Hab dich lieb!!
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