Geht ein Cowboy zum Frisör

Der Sohn eines arabischen Scheichs studiert an der Uni Essen
Nach einem Monat schreibt er nach Hause:

Gelsenkirchen ist wunderschön, die Menschen sehr angenehm und es gefällt

mir hier ausgesprochen gut. Nur ab und zu schäme ich mich, wenn ich mit

meinem vergoldeten Mercedes zur Schule fahre und einer meiner Professoren

gerade aus der Straßenbahn aussteigt."

Nach ein paar Tagen folgt ein Scheck über 1 Mio Dollar und eine kurze

Nachricht von den Eltern:

"Mache uns keine Schande, kaufe Dir auch eine Straßenbahn!"

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und
fragt nach seinem Namen.
"Ich bin der Papst!"
- "Papst, Papst", murmelt Petrus.
"Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
- "Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?" sagt Petrus verblüfft.
"Komisch, er hat mir gar nichts davon gesagt..."
Der Papst läuft krebsrot an.
"Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"
- "Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus.
"Aber warte einen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott:
"Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden.
Er heisst Papst. Sagt dir das was?"
- "Nein", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Aber warte mal, ich frag Jesus.
Jeeeesus!"
Jesus kommt angerannt.
"Ja, Vater, was gibt's?"
Gott und Petrus erklären ihm die Situation.
"Moment", sagt Jesus, ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."
Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.
"Ich fass es nicht", japst er.
"Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren
gegründet habe? Den gibt's immer noch!"

Voll geil

Kommt ein Schornsteinfeger in ne Kneipe - sagt der Wirt:

Der geht aufs Haus

Eine Blondine, eine Brünette und eine Rothaarige arbeiten gemeinsam in einer Firma, deren Chef eine Frau ist.

Fast täglich verschwindet die Chefin eine Stunde vor Feierabend. Da sie nie
kontrolliert, ob ihre Angestellten danach noch arbeiten, beschließen die
drei ebenfalls früher Feierabend zu machen. Nachdem die Chefin gegangen
ist, packen sie ihre Sachen und gehen nach Hause.

Die Brünette hat einen kleinen Garten und macht sich dort nützlich.

Die Rothaarige kann noch zum Friseur gehen.

Die Blondine geht nach Hause, hört stöhnende Geräusche aus dem
Schlafzimmer, öffnet lautlos die Tür um einen Spalt und sieht, wie sich
ihr Ehemann mit ihrer Chefin vergnügt.

Daraufhin schließt sie die Tür und verlässt auf leisen Sohlen das Haus.

Am nächsten Tag beschließen die Rothaarige und die Brünette, wieder nach
Hause zu gehen, sobald die Chefin die Arbeitsstelle verlassen hat, und
fragen Blondie, ob sie mitkomme.

Worauf sie antwortet: "Nein, lieber nicht. Gestern hätte sie mich fast erwischt."

In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame.
Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke.
Der Bus kommt und Sie ist an der Reihe. Als Sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt Sie, daß Sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt.
Es ist zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln greift Sie hinter sich, um den Reißverschluss an Ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus, das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber anschließend feststellen, dass Sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt den Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum dritten mal, noch ein bisschen weiter – vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar. Da packt Sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um:
"Wie können Sie es wagen mich an zufassen. Ich weiß ja nicht einmal wer Sie sind!"
Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem Sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!"

http://www.welt.de/satire/arti…-Sicherheit-gebracht.html

Bei aller Kritik am Können Wowereits und dessen heroischen Mitstreitern sollte man auch mal sachlich bleiben.
So ist das neue Abfertigungsgebäude schon längst fertig und gewiss nicht unterdimensioniert!

Es bestreitet ja niemand, daß das Abfertigungsgebäude stünde. Das Problem besteht nur beim Brandschutz, wie aus dem Bild auch offensichtlich hervorgeht.

ich find dieses thema total uninteressant
hier will doch eh niemand weg

Die sollen einfach Tempelhof wieder aufmachen und das neue Ding zum Vergnügungspark umbauen.

Ein Vergnügungspark ist natürlich immer ne sichere Bank, aber in Berlin gibt's ja schon den Spreepark!

da gibts aber keine cowboys

Was is rot und steht an der Straße?

...eine Hagenutte

In der Kneipe. Ein Gast sieht auf dem Tresen ein Bierglas voll mit 50,- Euro Scheinen. Er fragt den Wirt, was es damit auf sich hat.
Der Wirt erklärt: Wer 3 Aufgaben erfüllen kann, erhält das Glas mit den Geldscheinen, wenn nicht, muss er 50,- dazustecken.
Der Gast erkundigt sich nach den 3 Aufgaben, die der Wirt ihm wie folgt erklärt:

1) 15 Schnaps trinken innerhalb 15 Minuten
2) dem Dobermann des Wirts einen faulen Zahn ziehen
3) die Oma des Wirts bumsen

Ok sagt der Gast, im Glas sind geschätzt 3 Riesen, kommt mir grad gelegen. Ich versuch das, sollte ja zu schaffen sein.
Also trinkt er erstmal die 15 Schnaps in unter 15 Minuten, es wird zwar nach dem zehnten Glas extrem hart, aber er schaffts, rennt raus in den Hof zum Hund.
In der Kneipe hört man ein bellen jaulen und grunzen des Hunds, dann kommt der Gast torkelnd rein,
grinst und fragt den Wirt lallend: "OK,, unn wo findisch jetz die Omma der isch den faulen Zahn ziehn soll ???"

zeckenproblem

Eine Zecke trifft die andere. Die eine ist voll gefressen, die andere abgemagert und erkältet.
Fragt die Fette: "Was ist denn mit dir los?"
Die zweite klagt: "Ich habe mich im Bart eines Motorradfahrers eingenistet - aber der Fahrtwind. Ich musste mich immer festhalten und bin auch noch erkältet."
Darauf die erste: "Ich geb Dir mal einen Ti pp - dort im Lokal versteckst du dich und wartest bis heute Nacht. Zu vorgerückter Stunde krabbelst du am Stuhl hoch, ins Höschen hinein und da kannst du dich mal richtig satt essen."
Nach einer Woche treffen sich die zwei wieder. Die eine fett, die andere noch magerer.
Fragt die erste: "Warum hast du meinen Rat nicht befolgt?"
"Hab ich doch. Ich hab mich unterm Rock eingenistet, mich voll gefressen, bin dann eingeschlafen und als ich wieder wach wurde, war ich wieder im Bart von dem Motorradfahrer..."

Ein Mann geht in eine Disco und hat ein T-Shirt an, auf dem steht:
"Türken haben 3 Probleme" Ein Türke kommt auf ihn zu und fragt:
"Ey, was is das fürn *******?!"
Der Mann antwortet: "Siehst Du, das ist euer erstes Problem, ihr seid
viel zu neugierig."

Der Türke geht wieder und kommt nach ein paar Minuten mit einem
Kollegen wieder und die beiden schubsen den Mann herum.
Der Mann antwortet: "Siehst Du, das ist euer zweites Problem,
ihr seid viel zu aggressiv." Die Türken ziehen ab und der Mann trinkt
sein Bier aus, tanzt noch eine Stunde und geht dann aus der Disco
raus.

Draussen warten die Türken mit fünf Mann, alle ziehen Messer.
Er: "Seht ihr, das ist euer drittes Problem, ihr kommt mit Messern zu
einer Schiesserei"

Rücktritt