Geht ein Cowboy zum Frisör

    Zitat von USDriver

    der wohnt keine 10 min von mir weg der penner ^^

    einer der wenigen im schlechten fernsehen, der der jugend noch ein bisschen sinnvollen grips vermittelt hat. hättste auch mal gucken sollen! :thumbup:





    gehen zwei streichhölzer durch den wald und treffen einen igel. sag das eine streichholz zum anderen: du, ich wußte garnicht das hier busse fahren

    Geht ein Mann mit nem klein Mädchen durchrn Wald,


    sagt sie: Das ist aber ganzschön Dunkel hier


    sagt er: Halt die Fresse, ich muss nacher Alleine zurück.

    Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen und
    geht deshalb zum Arzt. Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt
    schließlich: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie!
    Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die schlechte: Ich
    muss Sie dafür kastrieren. Sie leiden unter einer sehr seltenen
    Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch
    diese Kopfschmerzen verursachen. Die einzige Möglichkeit, diesen Druck zu
    verringern ist die Entfernung Ihrer Hoden."
    Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht
    mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für die Kastration.


    Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten mal seit 20 Jahren ohne
    Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, dass ihm ein sehr wichtiger Teil fehlt.
    Und wie er so die Straße entlanggeht, erkennt er, dass er sich wie ein
    anderer Mensch fühlt. Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen. Kurz
    darauf sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich: "Ein neues
    Jackett wäre jetzt genau das richtige." Also betritt er den Laden und
    sagt zu dem Verkäufer: "Ich hätte gerne ein neues Jackett".
    Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: "Okay, Größe 44!"
    Der junge Mann ist total erstaunt: "Woher wissen Sie das?"
    "60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.
    Der junge Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt.
    Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer: "Und
    wie wäre es mit einem neuen Hemd?"
    Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."
    Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann: "Kragenweite
    41,Taillenweite 128!"
    Der junge Mann ist erneut total erstaunt: "Das stimmt! Woher wissen Sie
    das?"
    "60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.
    Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt.
    Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden
    geht und sich sichtlich wohl fühlt, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es
    mit neuer Unterwäsche?"
    Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."
    Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer: "Größe 7!"
    "Ha!", sagt da der junge Mann, "Jetzt hab' ich Sie erwischt. Ich trage
    Größe 5 seit ich 18 bin."
    Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt: "Sie können keine
    Unterhosen in Größe 5 tragen. Eine Unterhose in Größe 5 würde Ihre Hoden
    gegen das Rückgrat drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen verursachen!"

    Unterschied zwischen Metaller und Emo: ein Emo droht von der Brücke zu springen und sich so das Leben zu nehmen weil er so depressiv ist, hat aber zu viel Angst und rennt weinend nach Hause um sich zu
    ritzen. Der Metaller verfolgt interessiert das Geschehen und lacht lautstark über Moritz das Schlitzohr.Fällt aber selbst von der Brücke, weil er so rotzbesoffen ist, wird aber durch Odins Macht gerettet.


    Welche Filme schauen Emos am liebsten? Directors Cut!
    Was ist der Unterschied zwischen einer Zwiebel und einem Emo? Bei nem zerschnittenen Emo heult keiner!
    Was ist der Lieblingsspruch eines Emos? "Ist geritzt"

    Einmal hat Chuck Norris eine ganze Torte gegessen, bevor ihm jemand sagen konnte, dass eine Stripperin drin war.



    Chuck Norris kann Ameisen mit einer Lupe verbrennen. Auch in der Nacht!



    Die erste Szene des Films: „Der Soldat James Ryan“ basiert auf einer Partie Fußball, die Chuck Norris in der 2ten Klasse spielte.



    Chuck Norris wurde nicht geboren wie ein normales Kind, er hat sich den Weg aus dem Bauch seiner Mutter freigekämpft. Einige Sekunden später wuchs ihm ein Bart.



    Beim Bowling wirft Chuck Norris keine Strikes, er haut den äußersten Pin weg, die anderen Neun fallen in Unmacht.



    Früher war das Bermudadreieck als das Bermudaquadrat bekannt, zumindest bis Chuck Norris eine der Ecken weggekickt hat.



    Wenn Chuck Norris seine Steuererklärung abgibt, schick er nur weiße Blätter und ein Bild von sich. Chuck Norris musste noch NIE Steuern zahlen.



    Chuck Norris hat keinen Schatten. Die Wand möchte nur so aussehen wie Chuck Norris.



    Chuck Norris hat einmal 20 Pfund Steaks in einer Stunde gegessen. Er hatte die ersten 45 Minuten Sex mit der Kellnerin.


    Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will.

    wilkommen im abschiedsland!
    einwohner: Du


    sprach der kollege vom kollegen als er sich von seiner ollen trennte

    Zitat von Sebastos

    wilkommen im abschiedsland!
    einwohner: Du


    sprach der kollege vom kollegen als er sich von seiner ollen trennte


    P. S. Ich bin schwul.


    Edith meint, hoffentlich erkennen die Leser das Simpsons-Zitat... 8|

    Wenn Chuck Norris in den Himmel blickt, schwitzen Wolken vor Angst. Wir kennen das als Regen!


    Wenn Chuck Norris spricht, hört Gott zu.



    Chuck Norris ist nicht ausgestattet wie ein Pferd…Pferde sind ausgestattet wie Chuck Norris!



    Vor einiger Zeit hatte Chuck Norris die Idee, seinen Urin in Dosen abzufüllen. Wir kennen dieses Getränk als Red Bull!



    Einmal hat Chuck Norris einen BIC MAC bei Burger King bestellt... und ihn bekommen!

    Chuck Norris traegt keine Uhr. er bestimmt wie Spaet es ist.


    Chuck Norris kann Brailie sprechen.


    Ein mal hat Mr T beim "Mensch aerger Dich nicht" gegegen Chuck Norris gewonnen. Daraufhin hat Chuck Norris Rsismus erfunden.


    Chuck Norris verliert nie beim "Schnick Schnack Schnuck". Er Spielt kein "Schnick Schnack Schnuck". Chuck Norris spielt "Schnick Schnack Schnuck Rundhouse Kick". Chuck Norris verliert nie beim "Schnick Schnack Schnuc Rundhouse Kick".


    Wenn Chuck Norris spricht hoert Gott zu.


    Jezus ging uebers Wasser. Chuck Norris schwamm durchs Land.


    In dieser Sekunde, irgendwo auf der Welt voegelt Chuck Norris Jemandem seine Frau.


    Das einzige mal als Chuck Norris einen fehler gemacht hat war damals als er sich selbst fragte ob er was falsch gemacht hat.


    wenn Chuck Norris dir den Mittelfinger zeigt dann bedeutet es nicht dass Du Dich verpissen sollst sondern dass du nur noch so viel Zeit hast bis er dir in die Fresse tritt.


    Es gibt sowas wie Evolutionstheorie nicht. Es gibt nur eine liste von Kreaturen denen Chuck Norris erlaubt zu leben.


    Geister sind nur deswegen da weil Chuck Norris schneller Toetet als der Tod arbeiten kann.


    Chuck Norris kann duch die Zeit reisen wenn er 88 meilen pro Sunde rennt.


    Einmal hat Chuck Norris Jemandem einen Roundhouse Kick verpasst dass dieser mit 88mph das Zeit Kontinuum durchbrochen hat. der mann wurde nie wieder ges gesehen, aber er wird wieder erscheinen. Im Jahr 2025 wird er duch die Scheibe eines fliegendem DeLorean fliegen.


    Chuck Norris hat das Haus gebaut in dem er geboren wurde.


    Chuck Norris ist der vAter seiner Mutter.


    Chuck Norris hat in der Serie Full House mitgespielt. Allerdings nur eine Folge lang. Eins der Olsen drillinge hat ihn angespuckt.


    Chuck Norris sollte die Rolle von Jack Bauer in der Serie 24 uebernehmen. Die Produzenten haben aber anders entschieden nachdem sie ausgerechnet haben das die Serie dann nur 17 Minuten dauern wuerde.


    Man hat vergessen Chuck Norris zu sagen dass der Vietnamkrieg vorbei ist.


    Chuck Norris' Penis hat einen Ellenbogen. Und ein Bart.


    Chuck Norris kann drei Vietnamesen mit einem seiner Barthaare aufspiessen.


    Chuck Norris ist mal bei einem marathon mitgelaufen und ist schon nach 38 Kilometern ins Ziel gekommen.

    Chuck Norris kann Dich auf in mehr weisen toetet nals du weisst wie man sterben kann.

    Kommt ein Mann in die Sauna.Er geht in den
    90-Grad-Raum. Dort sieht er ein Schild an
    der
    Wand: "Achtung, schwule
    Vergewaltiger!" Seltsam, denkt er und
    geht in den 110-Grad-Raum. Dort hängt auch
    ein Schild an der Wand: "Achtung,
    schwule Vergewaltiger!" Was das wohl
    soll? Er ist fertig, geht unter die Dusche,
    hängt ein Schild an der Wand: "Achtung,
    schwule Vergewaltiger!" Und ausserdem
    sieht er ein ganz kleines Schildchen ganz
    unten neben dem Wasserabfluss. Er beugt sich
    hinunter, und dort steht: "Wir haben
    Sie
    gewarnt!"








    Drei Zwerge sitzen abends gemütlich am Feuer
    zusammen. Einer der Zwerge schaut andächtig
    auf seine Hände und sagt: "Ich habe so
    kleine Hände, die hat sonst niemand. Das
    lasse ich mir ins Guinessbuch der Rekorde
    eintragen." Der zweite Zwerg schaut auf
    seine Füsse und meint: "Also ich habe
    so
    kleine Füsse, so was hat sonst niemand. Die
    lasse ich mir auch eintragen."
    Daraufhin
    der dritte Zwerg: "Und ich habe einen
    so
    kleinen Schniedel, den hat sonst niemand auf
    der Welt. Das lasse ich mir auch
    eintragen."
    Am nächsten Tag rennen die drei los um die
    Rekorde eintragen zu lassen. Der Erste geht
    ins Büro und kommt nach drei Minuten wieder
    raus: "Alles klar ich habe den
    Rekord!". Nun geht der Zweite rein und
    kommt ebenfalls drei Minuten später raus und
    erzählt stolz: "Haha auch ich habe den
    Rekord!" Schließlich geht der dritte
    Zwerg rein und kommt bereits nach zwei
    Minuten wieder raus und fragt: "Wer zum
    Teufel ist Dieter Bohlen?"




    Inzwischen gibt´s ja für die meisten
    Automarken irgendein Internetforum..
    Hier ein kurzer Einblick in die zuletzt
    besprochenen Themen:


    Lamborghini Forum:
    Windgeräusche bei 330 km/h, ich weiß nicht
    weiter!


    Audi A8 Forum:
    Wo kann ich meine Rolex reparieren lassen?


    Fiat Forum:
    Hallo? Bin ich der einzige hier?


    Mercedes C-Klasse Forum:
    Mein Mercedes ist Sonntag beim Brötchenholen
    nass geworden - Was tun?


    MX-5 Forum:
    So ein Hinterwäldler-Assi in einem VW Touareg
    ist mir übers Auto gefahren.


    VW Touareg Forum:
    Mir klemmt ein MX-5 unterm Chassis. Wie
    kriege ich den wieder raus?


    Renault-Forum:
    Verkaufe Monatskarte - Auto früher als
    erwartet aus Werkstatt zurück.


    Bentley Forum:
    Ich habe heute den Aschenbecher benutzt. Wie
    ersetze ich ihn?


    Porsche-Cayenne-Forum:
    Verbrauch unter 40L/100km - Motorschaden?


    Smart Forum:
    Motorradmotor eingebaut: Endlich mehr
    Leistung!


    Camaro Forum:
    Meine Freundin hat mit meinem Bruder und
    seiner Frau geschlafen. Wie kann
    ich sie umbringen? Ich bin vorbestraft und
    gehe keinesfalls wieder zurück in
    den Knast!


    Mustang Forum:
    So ein Schwachkopf im Civic hat heute
    versucht, mich zu überholen.


    Civic Forum:
    So ein Schwachkopf im Mustang hat heute
    versucht, mich zu überholen.


    Opel Forum:
    Mein Corsa hat keinen Rost! EHRLICH! (Thema
    gelöscht von Admin).


    Mazda MX-5 Forum:
    Darf ich als Mann ein Frauenauto fahren?


    BMW M3 Forum:
    Wo zum Teufel krieg ich Golf 3-Außenspiegel
    her?


    Viper-Forum:
    Smart im Ansaugtrakt! Wie kriege ich den da
    wieder raus?


    Ford Fiesta-Forum:
    Hilfe - ich habe eine Nähmaschine unter der
    Haube!


    Seat Marbella Forum:
    Konnte heute mit einem LKW mithalten!


    Honda-Forum:
    Mein Integra hört bei 9000 Touren auf zu
    drehen - Motorschaden ?


    Honda CRX Forum:
    Hilfe, der Hund meines Nachbarn schläft in
    meinem Auspuff. Kann ich den
    Motor starten?


    BMW 3er E36-Forum:
    Wo gibst beste fett krass Döner in Stadt?


    Hummer Forum:
    Hab' mir heute die Stoßstange verbogen.
    24 Verletzte, 10 Tote. Muss ich den
    schwarzen Lack unbedingt beim Händler
    kaufen?? Er sitzt 25 Kilometer
    entfernt. Das macht 35 Euro Spritkosten!


    MB 190D Forum:
    Mein Käufer hat ne Rückfrage - kann jemand
    Kisuaheli?